Cripples, bastards and broken things

Catarina e Rui passaram de jovens apaixonados a um casal separado. Nada corria mal, nada havia para discutir, apenas duas capitais distante e um coração desfeito, o coração de Catarina desfeito em nada, com amores feitos em nada, desamores sem saudades. Rui estava ainda cheio de tudo, cheio de certezas e paixão, Rui viu Catarina partir com a crença cega de que ela queria ficar e esta despediu-se com a incerteza de que alguma vez o tinha amado. E nada estava mal, não haviam ódios nem traições ao de cima, apenas dois corpos humanos que decidiram separar as almas quando uma delas ainda não estava pronta.

A manhã vai sempre gelar-me as veias, e conservar a amargura desta cama vazia e deste peito que pede desesperadamente para ser enchido. A memória da tua pele contra a minha sabe-me a veneno quando a minha língua insiste em lamber os lábios doridos da tua saudade, e aquela sensação de que me falta qualquer coisa, qualquer abraço numa manhã fria, essa sensação soa-me a gelo, dá-me vontade de parar de espernear quando a água em me afogas é tão fria. Eu nunca fui de amores fugazes sequer, tudo em mim estava morto, a minha capacidade de esperar algo de bom estava extinta. Tudo em ti foi fogo na minha pele, foi água quente a fazer o sangue circular de novo, por o coração a bater sem sequer ter de pedir por favor. Tudo em ti eram amores que não acabavam e que me enchiam mesmo quando não lá estavas, tudo eram promessas, sonhos teus que querias tão desesperadamente pregar a uma  miúda  como eu. E eu quero acreditar com as forças que ainda me restam que tudo em ti não são mentiras, todas a

- Estar com ele deixa-me com uma sensação de vazio que nunca acaba sabes? E eu sei que o amo, que ele é o padrão daquilo com que sonhei, sei que ele me faz feliz e ainda assim não o sou. Sinto-me sempre vazia, mesmo quando ele me enche eu sinto-me a esvaziar, quando o deixo abraçar-me e dar-me a mão enquanto se deita no meu peito quase morto, eu sinto-me vazia de frio. Sinto que nada nele me preenche e a minha cama vazia dele dá-me um certo conforto no final da semana, a certeza de que ele é meu dá-me arrepios e deixa-me insegura daquilo que quero. Quando ele me fala em nós e nas saudades que de mim guarda eu sinto-me a mentir ao dizer o mesmo, sinto-me nojenta ao dizer que o quero. E eu sou egoísta, e talvez eu devesse pensar bem mais nele do que em mim, mas e se amanhã eu não o quiser e não for capaz de lhe dizer? E se eu não for capaz de acabar com a mentira que é o nosso abraço e o nosso enlaçar de mãos? O padrão que ele foi para mim um dia já não o sinto, deixando-me agora com

Odeio cada pormenor daquelas paredes brancas e azuis, temo cada visão daquele sítio e da sua estrutura tranquilizante, enoja-me a calma que transmite cinicamente. Fico com a certeza que tudo é efémero naquela sala de espera, e o modo como falam parece sempre demasiado benevolente para a maneira como a minha coluna se arrepia e não cede. E eu ouço-as falar, contar-me histórias em que não acreditam, dizem que passa, que sou demasiado nova para não passar, dizem que o corpo regenera e cura, que sou demasiado nova para ser estragada com tratamentos invasivos. Invasivos... pode algo ser mais invasivo  que isto? E se o meu corpo não quiseres regenerar, se ao se deparar com esta doença que sou eu, quiser morrer? E eu sei que achas que somos feitos daquilo que acreditamos e fazemos, que somos feitos daquilo que escolhemos. Mas o corpo é que paga, certo? E se o corpo não quiser mais pagar as dividas que lhe cobro? Se o corpo não tiver mais nada com que pagar e se deixar morrer de fome qu

Ficaram assim enterradas todas as saudades de um ano que nos trouxe tanto. Guardando apenas a doçura das memórias que não vão embora com o passar do relógio, memórias de noites que ficam, de carnavais que não vão, de móveis e ikeas, pupilos e generais, ananases e indignas. Memórias de pinar a rir e espernear por mais. Trocas de sapatos lendárias e iogurtes na altura errada. A eterna questão com que nos deixaram: Qual? E as mesmas três de quem vamos recordar com saudade. Confétis em tempos de festa e cálvio V em tempos desesperados. Tudo porque o corpo é que paga e as marcas roubam pedaços de pele e furam-nos a barriga. E as memórias que nos agarram do sushi que comemos e vice-versa, memórias de terapias que nos lavaram o corpo com vitaminas para acordar a alma num elefante. Este ano deixou-me com a certeza de que o lugar do bolo é em cima da cereja, que o lugar do moscatel é em irmandades, e os cogumelos não são feitos para serem comidos. Aprendi que escrever a um querido diário é i