Cripples, bastards and broken things

If you ever get the chance to love a person who knows grief, do not let them go You see, the thing about grief is that it’s not exclusive it consumes life and it taints everything a little grey It won’t hesitate to remind you that everyone and everything you love will disappear some day But I’ve found that the people who carry grief love with a fierceness that no one else knows  They understand what’s at stake because they’ve had to let someone go  So they remember the little things and they show up when it counts They know that life is rare you won’t have to spell it out So don’t take for granted the people who know loss for they know more about love because they know what it costs - Whitney Hanson

 “I don’t need to provide amusement or enjoyment. I don’t need to receive any amusement or enjoyment. I’m completely fine with that. Because no amount of good is worth how terrible this feels. It’s just a complete waste of fucking time.”  - Carmen ‘Carmy’ Berzatto

To most people, Hans Hubermann was barely visible. An un-special person. Certainly, his painting skills were excellent. His musical ability was better than average. Somehow, though, and I’m sure you’ve met people like this, he was able to appear as merely part of the background, even if he was standing at the front of a line. He was always just there. Not noticeable. Not important or particularly valuable. The frustration of that appearance, as you can imagine, was its complete misleadence, let’s say. There most definitely was value in him, and it did not go unnoticed by Liesel Meminger. (The human child—so much cannier at times than the stupefyingly ponderous adult.) She saw it immediately. His manner. The quiet air around him. When he turned the light on in the small, callous washroom that night, Liesel observed the strangeness of her foster father’s eyes. They were made of kindness, and silver. Like soft silver, melting. Liesel, upon seeing those eyes, understood that Hans Hubermann...

"Good morning. It's an honor to be here. The poet Elizabeth Bishoponce wrote: 'the Art of Losing isn't hard to master: so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.' I'm not a poet, I am a person living with Early Onset Alzheimer's, and as that person I find myself learning the art of losing every day. Losing my bearings, losing objects, losing sleep, but mostly losing memories... All my life I've accumulated memories - they've become, in a way, my most precious possessions. The night I met my husband, the first time I held my textbook in my hands. Having children, making friends, traveling the world. Everything I accumulated in life, everything I've worked so hard for - now all that is being ripped away. As you can imagine, or as you know, this is hell. But it gets worse. Who can take us seriously when we are so far from who we once were? Our strange behavior and fumbled sentences change other's perce...

O nosso avô era e será eternamente, uma das nossas pessoas preferidas. Bondade, era a maior característica do avô e uma daquelas coisas que segura uma família de uma maneira por vezes imperceptível.  O avô nunca levantava a voz e raramente se zangava, no entanto quando ele queria falar, toda a família se sentava em silêncio para ouvir.  Se isso não é amor, eu não sei o que é. Dizem que nunca temos tempo suficiente com quem amamos mas o nosso avô tinha uma percepção diferente.  Se houve coisa que não nos faltou foi tempo.  Ele nunca deixou que um almoço de família demorasse menos de duas horas, que um abraço demorasse menos de 30 segundos ou que qualquer história não demorasse pelo menos o triplo a contar do que qualquer outra pessoa.  O nosso avô demorou o seu tempo a amar-nos e nunca o fez com pressa.  Vamos lembrar-nos eternamente de ti nas piadas que contavas, nos dias de sol na praia e em cada sorriso da avó. Querido avô, conhecer-te e amar-te foi o mai...

I was in the winter of my life, and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times. I was a singer, not a very popular one, who once had dreams of becoming a beautiful poet, but upon an unfortunate series of events, saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again sparkling and broken. But I didn’t really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted and then losing it to know what true freedom is. When the people I used to know found out what I had been doing, how I had been living, they asked me why. But there’s no use in talking to people who have a home, they have no idea what it’s like to seek safety in other people, for home to be wherever you lie your hea...

É injusto.  Que o tempo passe e nem sempre tenhamos tempo para nos olhar nos olhos amar. Que as pessoas que mais amamos não possam simplesmente passar pelas teias do tempo impunes, sem que nada lhes seja tirado ou consumido.  O meu avô é genuinamente uma dos melhores seres humanos que alguma vez este mundo conheceu. Devo lhe toda a calma e serenidade que tenho e tanto tanto tanto mais. Infinitamente mais.  É injusto que o mundo e o tempo levem e baralhem parte do que és. E é injusto porque, se havia uma pessoa no mundo interior que merecia passar impune, inerte, imortal, eras tu. 

Hoje despedi-me de algo tão próximo que era metade de mim, algo que era tão meu que ficou um eco no fundo do meu peito. Um bocadinho tão especial que parte da minha vida ficou irremediavelmente mais vulgar.  Poucas coisas nos acompanham metade das nossas vidas, e poucas nos custam tanto perder.  Sei que esperam por ti no fundo do melhor dos arco-íris e sei quem espera por ti lá também. Manda um beijinho nosso e o maior dos abraços. Até já.

É estranho perder algo que nunca tivemos. Como se um buraco ficasse no lugar onde nada existia antes. Como se tivesse perdido uma parte de mim que achava já não ter. Não é difícil falar sobre a tua partida, ou explicar porquê que ela não me custou o que todos esperavam que custasse. Mas é difícil para mim entender a dor e a tristeza que me inunda sempre que fico sozinha, sempre que o remoinho que é a minha vida é silenciado. Despedi me de ti muitas vezes e inúmeras te vi partir. Mas talvez uma pequena parte de mim achasse que um dia, num futuro que nunca iria chegar, talvez, e só talvez, tu estivesses lá. Talvez a minha dor seja essa, saber que não há mais talvez ou espaço para desilusões. Não há mais culpas ou solidão, apenas saudade. Saudade de algo que nunca tive.  E no final, ficou tanto por cobrar, por dizer, por chorar. E agora não há mais mágoa, raiva ou ódio. Apenas a certeza que não tens mais oportunidades de me desapontar.  Porque no fim, a única coisa que eu queria...

  Do not stand By my grave, and weep. I am not there, I do not sleep. I am the thousand winds that blow I am the diamond glints in snow I am the sunlight on ripened grain, I am the gentle, autumn rain. As you awake with morning’s hush, I am the swift, up-flinging rush Of quiet birds in circling flight, I am the day transcending night. Do not stand By my grave, and cry— I am not there, I did not die. Mary Elizabeth Frye

Que a força do medo que tenho Não me impeça de ver o que anseio Que a morte de tudo em que acredito Não me tape os ouvidos e a boca Porque metade de mim é o que eu grito A outra metade é silêncio Que a música que ouço ao longe Seja linda ainda que tristeza Que a mulher que amo seja pra sempre amada Mesmo que distante Pois metade de mim é partida A outra metade é saudade Que as palavras que falo Não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor Apenas respeitadas como a única coisa Que resta a um homem inundado de sentimentos Pois metade de mim é o que ouço A outra metade é o que calo Que a minha vontade de ir embora Se transforme na calma e na paz que mereço Que a tensão que me corrói por dentro Seja um dia recompensada Porque metade de mim é o que penso A outra metade um vulcão Que o medo da solidão se afaste E o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável Que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso Que me lembro ter dado na infância Pois metade de mim é a lembrança do...

Hoje os meus avós venderam a casa onde cresci. Quando me ligaram fiquei imensamente contente pois sei que já estavam a tentar há quase um ano e sei que é uma boa noticia para eles. A minha avó disse que, agora na casa nova, não tinha saudades do desconforto e do frio da casa antiga, nem do cheiro a tabaco das casas dos vizinhos, mas que tinha pena pelas memórias dos netos no terraço, a brincar, a correr e a gritar. Eu ri-me e disse-lhe que em tempos aquela tinha sido a cada ideal para nós e para eles mas que já não era mais. Depois desliguei o telefone. Uma onda de saudade inundou-me de repente. Durante os anos mais jovens e instáveis da minha vida eu vivi naquela casa com aqueles seres extraordinários e muitas das minha memórias estarão eternamente ligadas aquelas paredes e aquele terraço aberto para onde corria quando o ar me faltava. Não vou esquecer as nossa mini piscina quando éramos mini humanos, os infinitos almoços de familia em que 10 pessoas falavam em simultâneo de pelo meno...

Eram oito da manhã e o pequeno almoço parava-lhe no estômago como se de um ato violento se tratasse. Tudo o que sentia era ódio, desprezo e uma profunda tristeza que não lhe saía do corpo. Talvez estivesse tão habituada a ser miserável que nada lhe sabia bem, nada era suficiente e tudo lhe dava a volta ao estômago. Há muito anos que não sentia aquela sensação de copo meio vazio, aquela sensação de que, por melhor que fosse o momento, tudo a deixava naquele limbo da felicidade, sendo feliz à sua maneira. Não era algo que ambicionava, ser o tipo de pessoa que nunca estava feliz, mas a verdade é que era isso mesmo que via no seu futuro. Mesmo que melhor, mesmo que distante, parecia sempre tão aquém dos seus sonhos de criança. Talvez o problema fosse estar no sitio errado, talvez estivesse a caminhar há anos na direção oposta e, agora que olhava para trás, já n...

Quando as pessoas olham para nós ao longe, eu não acredito que nos vejam como o casal perfeito, de longe penso que nos enquadramos sequer num casal normal . Mas a verdade é que tu não me conheces a mim e definitivamente não o conheces a ele. Não posso dizer com todas as minhas certezas que ele é o amor da minha vida ou que me espelho nele de uma maneira tão completa que é quase romântica. Mas eu posso dizer-te que eu era a boneca mais partida da loja, eu posso dizer-te que quando ele me conheceu eu estava irreconhecível de dor e angustia e nem sequer imaginava ser possível sair daquele lugar tão calmamente negro onde eu habitava, naquela loja tão empoeirada e com um aspecto tão confortavelmente baço. Por isso acredita em mim quando te digo que, apesar de por vezes me esquecer qual o sabor da palavra amor , ele será sempre o meu herói O herói que esteve lá para mim quando eu não sabia que precisar de um. Espero que nunca saibas o que é estar tão profundamente afundada como eu es...

- E se ele é realmente o tal ? E se, no final de tudo, ele é o amor de uma vida? Da tua vida. Duas lágrimas escorrem brilhantes e assimétricas ao luar, refletindo o negro mar e um céus sem estrelas. Sabia que aquela pergunta não era minha, era dela. Eu sabia o que ela sentia e sabia que aquilo ia tentá-la. - O peito dói-me cada vez que penso nele, e por vezes não consigo afastar o odor do seu perfume do meu pensamento. Mas em sei quem sou, mesmo quando não sei o que quero, eu sei o que sou . E eu nunca serei suficiente, não para ele, não para alguém que eu quero tanto e ao mesmo tempo tenho tanto medo de ter.  Um suspiro sai-lhe entre um riso falso e atrapalhado. - Sabes o que é saber que se ama alguém e não poder dizê-lo em voz alta? Saber que o amo mas não poder dizer a mim mesma? Mata-me aos poucos por dentro. E este pequeno coração gelado tem tão pouco por onde morrer, tão pouco ainda por partir. Ela olha para mim com os olhos inudados de duvidas. - E se ele for o...

Era um dia quente de um verão gelado e o sol queimava-me a pele pela madrugada. A minha boca seca pedia por algo que não água, algo que não tu. O meu coração estagnava lentamente no meu peito, meio morto, meio teu. A minha cabeça gritava por consciência, clareza, por sentimentos claros e razão. Esta era a pior parte do verão, a dor de não saber o meu lugar, a dor de não saber quem sou e no que acredito. E as mãos tremem enquanto escovam este meu cabelo ruivo que despenteaste a noite toda, e a alma dói-me por ainda sentir os teus dedos enrolados nos meu caracois, os teus dedos dentro de mim, fazendo-me pecar em todas a definições possiveis ao homem. Sempre fui pecadora e sempre fui mentirosa. Esse não era o meu medo. Não era sobre arrependimento ou sobre lealdade. Era aquele aperto, aquela sensação suja que tinha quando me olhava ao espelho pela manhã. Maquilhagem tirada e cara lavada mas ainda assim não reconhecer quem te olha de volta, não reconhecer o rancor, o vazio e a impure...

Quando era mais nova adorava que me dissessem: "fala sobre ti". Eu era tudo o que eu sonhava e idolatrava ao mesmo tempo e sempre me considerei segura para responder a tal pergunta. Mas os anos passam, os órgãos congelam e a sensação de estar doente, a lembrança do sangue a escorrer e das poças vermelhas no chão, causa nostalgia . Eu era uma boneca partida, era uma mentirosa (e tão boa como poucas), um ser infiel aos outros e a si próprio. E esta é a ultima caracterização que tenho de mim. Não era uma bonita imagem ao espelho e não é uma boa memória. Mas é tudo o que tenho e é quase tudo o que me ajudou a chegar até aqui. Mas o que é aqui? Que merda de sítio é este? Tenho o coração num canto e o cérebro olha para um lado diferente. Já soube o que era em tempo, e guardo com a carinho a sensação de conhecer quem somos. Mas eu não sei quem somos nós . E não sei de todo quem é aquela cabra que olha para mim com desdém ao espelho.

'Cause there's this tune I found that makes me think of you somehow and I play it on repeat

Sempre jurei saber o meu lugar no mundo, sempre soube voltar a casa independentemente de onde o meu coração se deitava. Hoje olho no espelho com vergonha, estou perdida e não sei mais onde é o meu lugar.   

" You love pink " " No, pink loves me " Modern Family